cegueira.

viver não é mais questão de princípios. não é mais questão de quantos anos se tem, num mundo que o novo fala mais alto que a experiência. não é mais questão de valores, já que tê-los se tornou algo careta. viver se tornou acordar correndo e não tomar um café da manhã decente. se tornou dirigir estressado sem nem sequer olhar o céu. se tornou entrar sem dizer "bom dia", sair sem dizer "obrigada", viver se tornou fingir que não vimos para não ter que cumprimentar.
me desculpe você, que vem ao País às exatas 22:36 da noite para ler um clichê falando sobre a vida e seus deletérios. mas é que me canso de me tornar tanto desse jeito que esse povo se torna. Parece que todo mundo se acostumou a se tornar preguiçoso, a se tornar irritado, a se tornar uma pessoa amarga com a vida, a se tornar rude e agressivo.
Será que ninguém pode se tornar bom? humilde? generoso? solidário? altruísta?
tá todo mundo cego.

look for the picture.

um céu lá em cima
e o caos aqui embaixo.





to de volta!

ensaio sobre a crônica.

sentada no Divã a rapariga cansou de esperar. Cruzou as mãos uma dentro da outra e passou a rodar os polegares para ver o tempo passar. A névoa branca lá fora na janela era o mais perfeito ambiente pro seu estado de espírito: cansaço, eterno. fitou as mal feitas unhas cor de rosa; já não significavam a empolgação da semana anterior. suas botas de grife mais pareciam uns calçados velhos adquiridos num mercadinho qualquer da cidade. em vão, chegou a conclusão de que quanto mais consumia, mais se sentia sedenta de algo que não conseguia descobrir o que era.
quanto mais se deprimia, mais pensava na saudade dos anos que não voltam mais. mais queria os amigos perto, mais ansiava a conquista que nunca vinha.
o mundo não era mesmo como os filmes latino americanos que, mesmo levando uma vida miserável, as pessoas eram felizes no final. haviam por aí pelos montes pessoas tão infelizes quanto ela. a consciência disso a torturava a garganta. engoliu seco quando a terapeuta enfim se sentou a sua frente com o óculos de armação preta. ela piscou deliberadamente. iria enfrentar agora todos os medos que reprimiam sua alma.
ao término da sessão, desceu as escadas do consultório e deu na rua. apertou mais o cachecol sobre o pescoço e caminhou até o ponto de ônibus. avisou a linha 166, deu o sinal e aguardou. o motorista abriu as portas mas a menina não se moveu. ficou ali, parada, como se houvesse congelado. o motorista fechou as portas do transporte e engrenou a marcha. sem pensar duas vezes, a menina andou e logo estava na frente do automóvel em alta velocidade. em rápidos instantes, encontrava o seu destino final: sua ascensão e glória no chão da avenida fria e trepidante.

Route 66.

a neblina se espalhava tanto pela cidade que as luzes através do vidro eram apenas pontos arredondados e foscos brilhando ora dourado, ora prateado. uma velha música folk tocava no rádio, fiquei nostálgica.
avistei mulheres dançando em pequenos pedestais molhados de sereno, homens bebendo whisky com suas botas velhas. e lá fora aquele cheiro de poeira e deserto estava tão suspenso no ar que já não se podia distinguir o que era ar e o que era poeira. o letreiro luminoso brilhava neon com aquelas palavras baratas de beira de estrada. atraindo caminhoneiros, viajantes e desbravadores de seus próprios destinos.
o músico dedilhava a viola com sentimento, buscando nela talvez a resposta para todas as suas perguntas. as notas musicais iam machucando o coração daqueles homens, cansados da vida na estrada; ia deixando as mulheres, cansadas da vida, com saudade do que não viveram.
lá fora, além da música, ouviu-se um barulho de Harley Davidson. ela deu um último suspiro e silenciou. a porta dupla se abriu, e dentro daquele bar na beira da estrada no deserto, lá onde as fronteiras começam a chegar perto das lindas ameríndias, Billy Jonh chegou com seu chapéu antigo, seu cabelo grisalho e seus olhos faiscando, cheios de mundos a desbravar. podia não ter um lugar só, mas era de todos os lugares.

O depoimento de Alice.

Escorreguei pela toca do coelho e fui passar férias no País do Distrito Federal e do estado de Goiás. Em breve, novas aventuras e maravilhas...

bom dia!

“Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim, que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo; repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se fosse nada.” (Caio F. Abreu).

Não to afim

de ficar postando aqui ultimamente.


"Já não tenho tempo pra mais nada: ser feliz me consome."

numa galáxia distante...

uma menina de vinte e poucos anos assopra uma flor no ar e pensa.
será que cada busca encontra sua resposta? será que cada interrogação termina num ponto?
um cantor com voz apocalíptica tenta me dizer alguma coisa:

"...e é tão certo quanto o calor do fogo... e é tão certo quanto o calor do fogo... eu já não tenho escolha, participo do seu jogo..."

engraçado pensar no que se passa no coração de meninas de vinte e poucos anos quando a noite chega e o fim do dia se aproxima. engraçado pensar em tudo o que pode se passar dentro dele, esse local tão imensamente profundo e cheio de mistérios.

"você é tão acostumada a sempre ter razão, você é tão articulada, quando fala não pede atenção. o poder de dominar é tentador. eu já não sinto nada, sou todo torpor..."

o que o fogo nos diria nessas horas em que casacos verdes são tão frios no meio das vinte e poucas horas que já se passaram, no meio dos quatro e poucos capítulos estudados, no meio das dez e poucas frases soltas no telefone, no meio dos um e meio sorrisos dados, no meio de tanta coisa que cai no meio da chuva que cai só sobre nós, meninas de vinte e poucos anos, cheias de perguntas, esse post é só pra nós. e pros grandes homens atrás de nós. e principalmente para os pequenos homens que se escondem atrás de grandes meninas, de vinte e poucos anos. ou de dezenove, de trinta, ou dezesseis.

"não consigo dizer se é bom ou mau; assim como o ar me parece vital. onde quer que eu vá, o que quer que eu faça..."

certas coisas na vida me inspiram. certas não dão um post meia boca. outras me transformam em essência. outras me dissolvem. há dias em que me encontro tão dissolvida nos meus sonhos, no meu País das Maravilhas, que simplesmente quero dizer com palavras o que não se pode dizer. sabe blogueiros, o que eu queria mesmo é fazer com que vocês pudessem sentir o que eu quero expressar. não ler. ler é bom, mas sentir é bem melhor, pode crer. se alguém aqui já leu "Admirável Mundo Novo" de Huxley, vai entender bem o que eu quero dizer se pensar em cinema sensível e música sitética. o meu blog poderia ser assim... mas ainda não chegamos aos anos "depois de Ford".
enquanto isso eu sigo caindo pela toca de coelhos brancos, dando de cara com gatos de Cheshire no shopping, aumentando e diminuindo de tamanho, conforme o meu humor. tudo mudando, tudo mutável e terrivelmente inconstante. porque o que se conserva são sempre aqueles sonhos pequenos, da velha Alice, a pequena Alice de 10 anos...

"você sempre surpreende e eu tento entender. você nunca se arrepende, você gosta e sente até prazer... mas se você me perguntar eu digo "sim". eu continuo porque a chuva não cai só sobre mim... veja os outros, todos estão tentando! e é tão certo, quanto o calor do fogo..."

Ampliando a luz.

Nosso principal desafio diante da vida é enxergá-la com olhos de encantamento, ainda que às vezes ela nos apresente cenas que nos pareçam tão terríveis.
Se conseguirmos, apesar dos momentos difíceis, aceitar que tudo o que acontece, absolutamente tudo, consiste no cumprimento de um propósito, quem sabe conseguiremos viver percebendo mais beleza do que feiúra.
Não podemos nos esquecer de que os dois aspectos da existência, a luz e a sombra, manifestam-se incessantemente, em todos os acontecimentos.
Embora queiramos reter apenas o lado luminoso, o Todo engloba igualmente esta duas dimensões.
Para que não nos deixemos aprisionar pelo pessimismo e a descrença, precisamos ter nossa percepção interior desperta, pois é ela quem nos permite vislumbrar no aparente caos da vida, uma harmonia sempre presente.
Se nos mantivermos alertas e sensíveis, ela se apresentará a nós, e nos permitirá experimentar a dimensão divina, amorosa e mágica da existência.
A união, a gentileza, a solidariedade, o amor incondicional, o altruísmo, são as qualidades mais belas e elevadas que um ser humano pode expressar.
E elas estão aí, todos os dias, embora nem sempre o noticiário lhes dê destaque. Infelizmente, o empenho em propagar a negatividade parece sempre maior do que a vontade de espalhar sementes positivas de luz.
Exatamente por essa razão, cabe a nós nos mantermos firmemente conectados com nossa própria luz e, ao mesmo tempo, incentivarmos aqueles que nos cercam a fazer o mesmo. Esta não constitui uma atitude de alienação, mas, sim, uma forma de fortalecermos o campo de manifestação da divina Presença. Quanto mais forte ele se apresentar, maiores serão as chances de que possamos mudar a face atual do mundo.
"É melhor não rotular a vida. É melhor não dar a ela uma estrutura. É melhor deixá-la em aberto. É melhor não categorizá-la, não rotulá-la. Vocês terão uma experiência mais bela das coisas; vocês terão uma experiência mais cósmica das coisas - porque as coisas não são realmente divididas.
A existência é um todo orgásmico. É uma unidade orgânica. A menor folha de grama, a menor folha em uma pobre árvore é tão significativa quanto a maior estrela. A menor coisa é também a maior - porque tudo é uma unidade, é um espectro. No momento que vocês começam a dividir, vocês começam a criar linhas arbitrárias, definições; e esta é a maneira de perder a vida e o seu mistério.
Nós todos temos atitudes; esta é a nossa angústia. Nós todos olhamos a partir de um certo ponto de vista. Portanto, nossas vidas se tornam pobres - porque todo aspecto no máximo pode somente ser unidimensional, e a vida é multidimensional.
Vocês têm de ser mais líquidos, mais fluidos, mais dissolvidos e submersos; Vocês não devem ser um observador. Não há nada para ser resolvido!
Não tome a vida como um problema, ela é um mistério tremendamente belo.
Beba-a - é puro vinho! Seja embebedado por ela!
Um homem de negócios tem sua própria filosofia, suas próprias atitudes. O cientista tem suas próprias atitudes. Todo mundo está vivendo na pequena prisão de suas próprias atitudes.
Minha tentativa aqui é trazer vocês para fora de seu aprisionamento.
Portanto, eu não ensino nenhuma doutrina, eu não dou a vocês nenhum dogma, eu não dou a vocês nenhum credo para viver por ele.
Eu estou simplesmente tentando ajudar vocês a serem descarregados de todas as tolices que têm sido impostas a vocês por séculos.... Se vocês podem começar a viver como se vocês fossem o primeiro homem, somente então, há uma possibilidade de que vocês venham a conhecer o que é Deus, o que é liberdade, o que é alegria.
De outro modo, a miséria será seu destino; e naturalmente, cedo ou tarde, vocês estarão de acordo com a pessimista atitude do Buda: de que tudo é sofrimento, tudo é dor.
Eu absolutamente o nego, porque minha própria experiência é exatamente o oposto: tudo é felicidade, tudo é bênção. Mas depende de você, como você aborda a vida: protegido, com lentes em seus olhos, ou descuidado, em profunda confiança, em amor". OSHO - The Goose is Out.

Texto de Elisabeth Cavalcanti.

eu quero.

e quero porque preciso. e preciso porque não vivo sem.
eu quero ser acordada de madrugada com as suas mãos acarinhando meu íleo. quero que você me esquente quando houver frio e também quando calor. quero que você me leve ao mc donalds, que me deixe fazer macarrão aos quatro queijos e que cheire meu pescoço enquanto cozinho. eu quero te ensinar poesia, te fazer homem, trocar a armação do seu óculos brega. quero te ensinar a ouvir los hermanos. quero ouvir que sou a mulher mais linda do mundo de moletom, sem escovar os dentes e com o cabelo despenteado ao acordar. quero pegar na sua mão e te mostrar a vida, pegar na sua cintura e ser conduzida pelo caminho, pegar seu coração pra mim. eu quero que você me beije molhando meus lábios e que me faça cócegas nas pernas com a sua barba. e que acarinhe meus cabelos até eu te ouvir roncar, porque mesmo que você não consiga me fazer dormir, acho a coisa mais linda quando você se confronta com o seu sono precoce. quero ser sua amiga e estar junto, sua médica e te cuidar, sua parceira e te fazer entender que você pode estar errado mas que eu estou ali do lado. quero arrancar suas cutículas e seus cravos das costas até você reclamar que dói. e fazer sua sobrancelha com você reclamando que é coisa de gay. e ver o quanto sua bundinha é linda dentro da cueca box. quero ficar assistindo Pânico contigo e rindo da vida. quero seus abraços apertados, suas bermudas cor xadrez, quero te ver com aquele chapéuzinho do chaves. eu quero você combinante, brega ou chic, de roupa social. ou sem roupa, também serve. eu quero as entradinhas da sua cintura pra mim. e quero aquele sorriso pelo qual me apaixonei no natal. e o caráter pelo qual me apaixonei no ano novo. e a empolgação pela qual me apaixonei no carnaval. e o cuidado pelo qual me apaixonei em todos os outros dias. e o carinho com que você me levou a juntar tudo isso e te amar.
eu quero! ouvir o barulho do seu carro quando você chega do trabalho. fazer um café de verdade, humano e não aquela coisa robótica da cafeteira. eu quero acordar do seu lado, dormir do seu lado, estar do seu lado. e te dizer para não roncar porque senão não durmo. e te pedir para não fazer aquilo novamente. quero que você ande na linha, quero que você seja aquele pelo qual eu pude mostrar o que eu era. quero o conforto do seu abraço, o afeto dos seus beijos na minha testa, o tesão de te ver mordendo os lábios e franzindo a testa quando reclamo. quero ter o direito de reclamar. e de sentir raiva e medo. e quero que o seu único direito nessas horas seja me confortar.
eu quero amor incondicional, sem escalas de avião, sem aeroportos. e quero isso em tempo integral, 24 horas por dia, 7 dias na semana, 31, 30, 29 ou 28 dias no mês; e 365 dias no ano, por muitos longos anos, por toda a minha vida.
quero dividir minha cereja, meu chocolate, minha metade da laranja, minha metade da cama, minha metade. e quero exclusividade completa, incansavelmente até que você me respire me e me viva. quero ser respirada. cheirada. dançada. vivida. amada.
quero tudo isso numa velocidade maior que a da luz. e que você me traga o livro que está ali na mesa, e o café na cama amanhã e o seu corpo junto ao meu agora, faz favor. quero isso tudo na infinidade de um segundo, enquanto você pisca aqueles olhos expressivos me dizendo o quanto quer passar o resto dos seus dias comigo. quero minha pele como o seu colchão, meus quadris como seu travesseiro, quero meus braços como seu aconchego e o meu amor como o seu apoio.
eu quero e quero já, e eu sou mimada e quero agora. tudo isso, da forma como sonhei e imaginei, expressamente como fast food, pra eu devorar em bocadas gigantescas e não deixar sobrar nada pra ninguém. eu quero você pra mim.

não-post.

eu enfiava o miojo guela abaixo sem o menor apetite. e pra piorar tudo, o /carascomoeu não postou nada hoje que me deixasse um pouco mais apaixonada pela vida ou sei lá em que estado de espírito que ele costuma me deixar.
só sei que eu só conseguia pensar na raiva que sentia por Recife, emails e Julianas nos últimos tempos.
o notebook me avisou que eu estava a 15 min sem escrever nada com a proteção de tela. é, aquela mesmo que fica rodando um texto com o salmo 21 ou coisa do gênero. mais entediante impossível.
pensar, pensar. porque tanta vontade de escrever quando as palavras faltam? porque essa sensação de que falta algo na vida, de que às vezes pode-se estar correndo atrás dos sonhos errados?
será que viver é... isso? ficar olhando o balão colorido ir embora pelo céu?
sei lá, nunca se sabe ao certo.

insegurança, pra que te quero?

ela acordou de mãos dadas comigo enquanto o despertador gritava 5:30 da manhã. no escuro do quarto, piscamos os olhos e nos perguntamos mais uma vez: porquê?
ela me viu trocar de roupa, sentada na cama ao meu lado. elogiou as minhas linhas de expressão na testa, sim, aquelas que ficam estampadas quando preocupação é algo constante.
mesmo no frio da rua, ela não me abandonou. ficou firme como uma casa edificada sobre uma pedra. queria eu que não.
ao final de cada uma das seis aulas, lá estava ela me lembrando de que me esperava.
a sirene soou, arrumei meus pertences e caminhei na multidão de desesperados e já ali ela havia me encontrado.
fazendo juntas o caminho da minha casa, que agora dividíamos como irmãs, a escutei dizer calada que seremos amigas de longa data e que ela só poderia voltar pra sua vida quando fosse substituída. em certo momento até vacilei, pensando em concordar com esta hipótese. sei lá, às vezes era bom ter companhia.
passaram-se 3 semanas, 3 dias, 3 meses e eu me cansei dela. será mesmo que não ia me deixar mais? cansei-me de suas paranóicas fora de hora, de seus avisos verdadeiros e inconvenientes. resolvi viver na mentira. sim, a ignorância movia o mundo e eu não queria saber de mais nada. sofrer o menos possível. viver por enquanto assim: quem muito quer, pouco consegue.
insisti perante ela quem a substituiria. decepcionada por eu estar quebrando os afetivos laços que construímos esses últimos meses, ela relutou. no final porém, precisava partir também - me confessou que era a confiança, a única que seria capaz de substituí-la.
procurei em todas as esquinas, ruas, avenidas, salas, bibliotecas, livros, consolos, copos de cerveja e conversa com amigos. tudo em vão. o primeiro lugar que eu deveria procurar era dentro de mim. logo o mais difícil e complexo.
bom, por enquanto ainda não achei. por isso a Insegurança ainda está aqui como companheira das horas de meus tempos. e eu sigo nessa busca, que eu não sei (e nem saberei até terminada) o quanto dura. só sei que dura.

amor, em palavras,

gestos, olhares. como é que se escreve sobre amor quando se é impossível descrever o que eu sinto quando olho pra ele, a explosão de adrenalina que chega no meu coração? eu nem sei se a adrenalina algum dia passa pelo coração, e que se dane a adrenalina, só sei que meu corpo dá um jeito de me mostrar que ele é o que eu procurava em tantos outros homens por aí, porque não é possível explicar de outra forma essa coisa que me vem não sei da onde e me muda não sei porquê.
no final a gente percebe que o amor é exatamente aquela coisa louca dos filmes, que acontece às vezes na fila da padaria, como já me disse meu caro amigo Amarante: "e até quem me vê lendo o jornal na fila do pão, sabe que eu te encontrei...". Não, o amor não é como aqueles filmes desesperados com lânguidas declarações inconsequentes.
o amor é leve.
o amor é exatamente isso: a gente não encontra amor nas coisas complicadas, nos grandes feitos, nos shows pirotécnicos e desesperos - isso fica a cargo da paixão. medo de perder e vontade de ter também não é amor, é desejo de posse. tenho uma amiga que recebeu uma declaração de desejo de posse esses dias e isso só serviu pra ela perder o encanto pelo coitado do menino.
o amor é simples, está escrito nas equações mais sublimes, nos olhares mais quietos, no piscar dos olhos mais indecisos. o amor é aquilo que se diz quando se está em silêncio, aquilo que se faz quando se entrelaça as mãos e quando se beija a testa suada depois do amor. o amor é aquilo que cabe na infinidade de um abraço, na finitude de caminhar lado a lado, nos milhões de reais gastos no cinema, em passagens de avião só pra sentar na frente da tv e mudar de canal juntos no dia do tédio. o amor são todos os filmes trocados por beijos. mas ai deles, os filmes, serem prepotentes o bastante a ponto de achar que são melhores que beijos molhados e afetuosos no escuro.
o amor é aquilo que cabe no instante infinito de um beijo.
o amor é um grito no silêncio quando ninguém se pronuncia. o coração batendo só quer gritar: EI PORRA, AMO VOCÊ! VÊ SE ENTENDE E ME AMA TAMBÉM! o amor é só um sentimento sem teto e órfão que quando acha o nosso coração faz uma bagunça lá dentro querendo chamar atenção e ser adotado. bate panela, tambor. faz uma barulheira pra isso. e quando consegue ser adotado, nos torna as pessoas mais burras da face da terra. sim, o desejo de todo mundo é ser burro de amor.
ah o amor, que te faz chegar atrasado no trabalho, que te faz perder horas chorando (sim meu caro, o amor também pode doer!), que te faz desejar uma única pessoa no meio de milhares que venderiam a alma ao capeta para estar contigo. ah o amor, que nos faz adicionar ao nosso vocabulário palavras como "mozim", "paixão", "razão do meu viver", coisamarlindadaminhavida", "nenémdanamorada", entre outros apelidinhos pró-nojentice.
amor, o melodrama da vida. sim, esse sentimento tão poderoso que faz pessoas se aguentarem por anos a fio, que faz tudo mudar e torna tudo melhor (ou pior, dependendo de como é empregado).
o fato meu querido é que nenhum ser humano vive sem ele. pode ser o amor por uma mulher, por um homem, por um ser indefinido sexualmente; pode ser um amor por um animal, uma planta, por um hábito, por qualquer coisa em que se sinta amor em fazer, mas o amor está ali, intrínseco ao ser humano. sempre. e toda forma de amor é considerada justa.
um dia inventaram um dia pro amor. aliás, inventaram um dia pros amantes. o comércio aproveitou para vender mais, e quem não tinha um amor até tentou arrumar um, mas no final o que ficou foi só o suspiro verdadeiro, a essência. podem tentar deturpar o verdadeiro siginificado, vender o amor nas esquinas, transformar amor em sacanagem, vendê-lo como sexo, mas quem tem e sente, sabe que nao é nada disso.
o amor é só aquilo que se acha nas entrelinhas, aquilo que não se vê. aquilo que apenas se sente. aquilo que inspira tantos poetas e mortais, compositores e cantores de chuveiro, pichadores de muro e blogueiros. o amor é aquilo que faz a gente acreditar. o amor... é a luz do mundo.


feliz dia dos namorados!

(foto tirada do blog Divã )

Ela sorriu consigo mesma

saindo da loja, animada, com a lingerie de cerejinhas desenhadas na sacola. Se imaginou com a franja caída na testa, vestida com elas, pronta para ser amada. Breve doce sonho.
Caminhou mais algumas ruas pela avenida movimentada e entrou no banco.Luz trepidante, cheiro de ar-condicionado e papel picado. Ela se aproximou do caixa eletrônico e avistou um envelope cor acre, um pouco volumoso. O tomou nas mãos e observou quem poderia ter esquecido aquilo ali, mas só estavam ela e o segurança da porta giratória.
Com o cuidado de quem pega uma coisa que vai quebrar, observou curiosamente o envelope, imaginando o teor de seu conteúdo. Abriu-o por fim, dando um pulo de susto ao perceber que haviam ali, no mínimo, quinze mil reais em notas de cinquenta. Caminhou lentamente até a porta, observando se o dono estaria por ali, se por acaso teria voltado para buscar o envelope.
Ninguém no corredor. Ninguém na portaria. Ninguém. Seria um presente dos Deuses para realizar o tão desejado sonho de ir passar o dia dos namorados com o seu, no outro estado?
Andou pelas ruas da Cidade Alta imaginando o fim de semana romântico. Imaginando-se no avião, depois chegando e vestindo a lingerie. Tudo programado, tudo o que o envelope acre poderia pagar. Breve doce sonho.
Ao atravessar a praça um caminhão furou o sinal e apontou seu parachock exatamente em sua direção. Num piscar de olhos todos os pensamentos anteriores se passaram na mente da menina romântica por um fio e ela caiu. Barulho de buzina, gente gritando, pombas assustadas e suspiro de menina.
Caída no meio da avenida, tudo o que dava pra ver era a menina no chão entre a multidão. E ali jaziu ela, restando apenas lingerie vermelha e dinheiro do envelope acre ao vento.

ali.

ausente. só na névoa esbranquecida que se derramava pelo vento da tarde. gelado, de cortar.
quando a dor é deveramente grande escorre pelos olhos.

luz.

O sol enche as construções da minha ilha de dourado, enquanto se despede para dar lugar ao crepúsculo. Os prédios, as casas, pontes, ruas, elevados, são todos preenchidos de um ouro que não se compra. Daí me lembram, me confirmam, que sempre há... um lugar ao sol.
A brisa já não está mais abafada. A proximidade do inverno trouxe um ar gélido a essa cidade carregada de maritmidade. E a melodia do rádio se parece com um som europeu; desses que você ouve e visualiza pessoas bêbadas cantando juntas numa cabana nas montanhas, enquanto a neve cai lá fora contornando a natureza. Que ironia do destino, nessa capital tão isolada, tão cheia de verbos 'pocar', de canelas-verdes e panelas de barro, ainda surgem figuras carregadas de sentimentos singulares. É... por incrível que pareça, há também amor aqui.

nome sem nome.

quero todos os gostos. todos os cheiros, todos picantes. quero todos os beijos da boca com o gosto dele. quero cereja em caldas. quero cerveja. eu quero andar, sentir, tocar. quero chocolate e presente. quero amor. quero cabelo e brinco e rímel; blush nas maçãs do rosto. rosto pra poder sorrir. quero sentir. vento, tempo, calor, àgua, nós. quero os melhores venenos. vinhos. licores. sabores. quero bacalhau e torta de limão. praia e panela de barro. quero pedir uma seda. quero ver dreads e sentir o sol. quero passear de mãos dadas e ver. andar. correr. quero cheiro de joop!. esmalte cor gabrielle. j'adore perfume. vestido longo na mamãe. tv. sofá aconchegante. quero aquele abraço que cabe o mundo dentro, cheio de amor.

um bocejo..

vale mais do que mil palavras!

JK.

O Distrito Federal me roubou o coração; o tomou de assalto com toda a força, pegou pra ele e se apoderou. Ali, depois do lago, é onde ele se esconde num cativeiro amplo e aconchegante. Resta saber se essa eterna vontade de ficar vai ser infindável como parecem as águas do Paranoá nos fins de março...

ar condicionado.

enquanto eu vou escrevendo, o ar condicionado do cyber café me gela os ombros e me faz refletir sobre uma questão tão velha que chega a ser atual:

o mundo é frio e cruel.