aluguel

entre cervejas, no chão, cacos; vidros, líquidos derramados. um milésimo de segundo suspenso no tempo, a insustentável leveza do ser ou não ser pairando no ar.

- ar pesado. tem cheiro de levedura e lúpulo, de incenso e fulgor; tem cheiro de jasmim, canela-cravo e pimenta rosa.

entre uma piscadela de tempo do Universo, entre o piscar dos cílios. entre o piscar dos faróis, entre nestes espaços, preencha essas lacunas. entre o lusco-fusco dos outdoors, a cidade. entre e escancare a porta, entre e apague a luz.

- aqui estamos nós, nus, nuances; tons, nunca desbravados, nunca vencidos. notáveis, nostalgicamente acelerados. somos nada e tudo, acima de tudo normais. noturnos, inegavelmente foras-da-lei.

noctilucas azuis me trazem o movimento do vento, a dança dos sorrisos, a dinâmica dos acertos; o vai e vem dos carros, o ir e vir dos passos.

- cada vez mais longos, lentos, retilíneos; pernas, sombras; cada vez mais compridas, unhas, cílios. cada vez maiores, amores, encantos, desejos. cada vez, estranhos. impossíveis despejos.

o inverno nos trópicos, o mar e os seus blues.

andei por aí. passei árvores, pessoas andando de patins; ultrapassei um túnel, entrei no calçadão por uma ciclovia; passei por gente com seus cachorros e coleiras. andei sob o céu azul. vi as montanhas, mudei de ares, de bairro. andei por aí, andei pensando e pensativa. senti o sol sob a pele, queimando, reluzindo. já ardeu. hoje não mais. essa casquinha de gente que joga a perna no mundo aprendeu a ganhar cor, brilho, luminosidade. já doeu também. e eu chorei. reclamei quando minha mãe me empetecou de hipoglós porque "eu precisava ser branca"; hoje entendo o valor - não o preço, destas sardas na minha cara. "são as cinzas das muitas minúsculas brasas das pessoas que queimam e que tu já encontrou por aí... ficaram em você como cicatrizes" ele brincava. é um jeito bonito de enxergar a vida, mesmo.
andei e estive pensando. nesse ir e vir de gentes, de vento. nesse acreditar em projetos, projeções que fazemos. imagens que viram sombras, restos de pessoas. o sol por detrás as faz tão grandiosas: mas ao real não passam de armadilhas de nossa própria mente. jogos de luz. ilusões de ótica. nossa pequena mente. aquela que não prospera. andei e ouvi o mar. andei por ele, molhei os pés. houve dias em que também mergulhei, me afoguei. em outros, deixei o sol secar, o vento que batia. aprendi a distinguir suas conchas, a sentir seu sal. a temperar com muito, pouco ou quase nenhum. desbravei suas ondas, respeitei sua mãe. distingui delicadamente os seus azuis. dias de sol, dias de inverno. tudo blues.

desbloqueio criativo.

não há quem possa negar, nesse mundo, que eu mergulhei no verde dos seus olhos desde que vi que eles estavam iluminados na minha direção no meio das luzes coloridas da festa. não há quem possa negar que o sorriso correspondido foi o mais sincero que já emiti em toda a minha inútil existência nesse Universo. ninguém pode negar que eu ronronei mais do que qualquer criatura gatuna com os seus abraços protetores e suas brincadeiras implicantes. e quem poderia explicar essa tristeza absurda quando penso em não passear mais com seu cachorro no domingo com seu shorts de basquete?
minhas amigas dizem que você foi só um carinha. mas por que dói tanto lembrar de como você adora dormir abraçado e de como eu odeio isso em todas as pessoas - menos em você; porque eu sempre odiei. sempre tinha um momento da noite no qual eu me desvencilho; no qual preciso respirar e jogar minhas pernas livremente pro outro lado, mudar de posição; mas com você não. podia passar dias imersa naquele 'dormir de conchinha' tão nosso e tão só nosso.
o caminhão da pósmodernidade nos atropelou. de repente ficou tudo veloz, tudo velocidade. vamos desacelerar, vamos destruir as cores com um filtro de instagram. dar uma broxada virtual na intensidade. afinal, a vida já é intensa demais com os cristais líquidos dos smartphones e das relações das redes superfíciessociais. o azul do inverno tem sido melancólico. enquanto minhas amigas conversam animadas por um pouco de lambrusco, minha mente voa longe pensando no seu paradeiro.  espero, ao menos, que elas tenham anotado a porra da placa.
meus bons amigos tocam violão em casa, ouvimos meus vinis; e eu só quero me afundar na cama levemente alcoolizada pra poder esquecer dos segredos que eu te contei e que já não eram mais só meus. parece que sofrer é algo de que preciso. ao menos, textos como esse saem fluindo como uma fumaça geladinha, como quando a gente chega na janela em julho e fuma um palheiro que nos deixa pálido e com a pressão baixa.
eu estava naquele bar de rock famoso. mas fui correndo pro corredor lateral, pra poder respirar melhor. faltava o ar. algo naquilo tudo me sufocava. algo naquela história me prendia os pulmões com uma cinta. no fundo eu queria correr e gritar um grito silencioso. desses que a gente prende dentro de nós pra não ser socialmente estranho. e enquanto isso, vou preenchendo meu tempo com paliativos irreais, esperando o Universo conspirar por algo melhor do que essa tequila ruim e batizada.

minha pedra é a ametista.

somos as desajustadas. aquelas que criticam, aquelas que não concordam. somos àquelas que enxergam para além do básico, do senso comum. e como somos analíticas! antes que você perceba meu sotaque capixaba, já analisei sua procedência, perfume, postura e estilo. não somos subordinadas. jamais seremos Amélias. mas, pomposamente carinhosas, abraçamos o mundo ao nosso redor com um senso de justiça impecável. damos pra essas coisas sociais e pra essas coisas sentimentais: enxergamos a dor. temos garra, fomos sensíveis mas somos fortes. não há uma que eu conheça que seja mulherzinha; sequer uma passou na minha vida despercebida. somos daquelas que entram e bagunçam, desalinham - simplesmente pois sua vida vai ficar melhor depois de nós.
somos profundamente leais. e enxergamos quando a lealdade não existe. observadoras, reconhecemos de longe um mau caratismo. e como, como somos sentimentais. guardamos o mundo de profundidade neste coração cheio de cantinhos e recônditos. o que fica ali guardado, por dias, meses, anos, até que haja confiança o suficiente pra tanto amor ser vomitado. mas quando acontece, meu caro, vomitamos um arco-íris em cima de quem merece. gostamos de amarelo. mas principalmente de todas as cores, onde podemos colocar nosso brilhantismo intelectual pra fora desse corpinho. lemos sartre, nietzsche, freud, foucault, becker. devoramos romances que se abrem como uma revolução dos bichos, como admiráveis mundos novos à nossa frente, os quais admiravelmente desbravamos na cara e na coragem. pois nós vamos: à luta, corremos atrás. de punhos cerrados, nos movemos. respiramos. vivemos. e com uma honestidade absurda, coexistimos. mas não somos de plástico. maquiadas, não maquiamos esse jeito de viver. ou é 8 ou é 800 mil. terrivelmente práticas, embora o mundo ainda não esteja preparado para tanto dinamismo. somos nós, que brilhamos. somos virginianas, apenas e muito.

shine.

chovia na cidade maravilhosa. ele, maltrapilho de sentimentos, se abrigava embaixo da marquise, percebendo que os pingos de chuva que caíam eram gotas da luz do sol. sempre viu a vida desse jeito meio torto, meio diferente de todo mundo. quando algum amigo se machucava, não via sangue jorrar - e sim aquele líquido brilhante fosforecente que imitava as noctilucas brilhando a noite no mar.
ele percebia, com a sensibilidade de um morador de rua, as profundidades líquidas pessoais. entendia daquele líquido que brilhava dentro de cada um e morria um pouco sempre que alguém costurava o peito pra se esconder do mundo, dos outros e de si próprios.
permaneceu ali o mendigador de sentimentos, observando o ir e vir da existência, totalmente absorto com as luzes cintilantes que cada um levava no meio de si. às vezes, seus olhos ardiam. e ele sentia que era só. sentia que era o único que enxergava o ritmo dos pingos que caíam do céu e escorriam não se sabe pra onde e por quê. mas insistia em brilhar. ao menos, quando noite fosse, seria uma daquelas luzinhas turbulentas teimosas, que são como uma colcha de retalhos de estrelas no alto do morro - e que embora pequenas ainda queimavam.

tijuca.

hoje eu caminhei pelo bairro pra sentir o quanto ainda lembro de você. passei naquele lugar onde costumávamos tomar sucos diferentes. sentei no bar do outro lado da rua, pra poder te ver melhor. observei nós dois chegando, de mãos dadas e sorrindo. não demorou muito e saímos, tão gelados quanto aquele sanduíche de cream cheese e salmão que eu sempre pedia. cru e cruelmente frio.

eu já te disse o quanto era injusto lidar com a sua existência. mas até esses dias de junho, ela nunca me pesou tanto os ombros. observar essas ruas que guardaram tantas das nossas andanças; o restaurante mexicano com aquela quesadilla vegetariana e uma mixelada num domingo qualquer. o posto de gasolina onde você comprou tantos kitkats com coca-cola pra gente assistir intermináveis episódios no netflix. e o metrô, onde eu sempre estava indo ou voltando pra te ver.

há alguns dias vi você me observando. estava conversando com um amigo e sentia o seu olhar me seguindo onde quer que eu fosse. todos os nossos amigos teceram comentários sobre o quanto você me olhava. e nesse mar de disfarces, nesse baile de máscaras pitoresco, terminamos sendo aqueles que nos trancamos em casa sozinhos pensando um no outro, mas que fingimos nunca ter existido. tornamo-nos tão hipócritas quanto esses casais por aí, que são de plástico e insistem em aceitar a vida e suas variações bizarras. aqueles que se sentam em bares com caras tristes de tédio ou então de saudade, lidando com as conformações de infindáveis meias felicidades.

sujeito separado com a vírgula do infinitivo

eu, óculos de armação preta, vagando pelos bares da cidade nas madrugadas frias do começo de junho. eu, buscando no fundo de um copo maltado as borbulhas da efervescência humana. eu, bato os calcanhares da botina preta no taco encerado das escadas. eu, sento. eu, sinto a brisa me gelar os ombros e deixo a fumaça do cigarro de filtro amarelo invadir minha ansiedade. a gente ganha um carimbo de gado quando vai lá fora fumar. encurralados, assistimos o espetáculo daqueles que buscam algo mais de uma terça-feira qualquer. porque, afinal, esses rótulos não fazem sentido. essas unhas pretas já estão cansadas de testemunhar essa caminhada solitária e interminável de sentimentos sem rumo.
eu, me aprumo. eu, busco desesperadamente aquilo que não sei sobre mim mesma, em músicas, em discos, em incensos e velas; em fitas coloridas, em películas do cinema; procuro nos livros, nos quadros, nas pinturas. nas pictorescas imagens e fotografias sépias de tanto limpar a lente e fotografar novamente - a resposta para uma questão sem pergunta. o momento exato e preenchedor da busca pela existência. que faremos nós quando soubermos tanto sobre nós mesmos que descansaremos em paz se olhando profundo nos olhos um do outro? quando, deitados um fronte ao outro, refletirmos o fundo dos nossos olhares como um espelho claro e límpido? pisco. uma piscadela de milésimos no desandar dos séculos. uma crônica no vão da escada vazia. eu, óculos de armação preta. um sujeito separado com vírgula do infinitivo que é estar aqui nesse universo.

poeta

artista mudo
seu manifesto
carnavalizar o absurdo

uma mensagem na garrafa.

eu sem ar, emergindo de um afogamento profundo em mim mesma. buscando incessantemente algo para colorir os pulmões e dessobrecarregar o fígado. em tempos modernos, oxigênio anda tóxico. o sinalizador da minha existência queima, emitindo um s.o.s para os navios que há tempos naufragam.

e na minha hellcat spangled cavern o isolamento me vive. meu toca-discos azul calcinha é meu melhor amigo. ligá-lo é um sutil toque na alma. a música preenche gostos, flui macio como fumaça branca dentro de mim, flertando com Truffaut e sua nouvelle vague. é o espetáculo solitário do meu eu lírico, no qual viver se tornou uma questão de morte-ou-vida. onde meu grito, aprisionado nos confins inflamados do peito, se infla contra as peripécias do individualismo - esse movimento escroto e tão rudemente egoísta que nos faz colonizadores de espaços inóspitos da natureza da alma humana. você pode achar que é medo ou até mesmo covardia; mas de fato, concordamos ambos que algo nisso tudo não é justo. alguma coisa nos ladrilhos da calçada da vida deu errado. as pedrinhas brilhantes foram sedimentadas fora de ordem; ou foi mesmo o cachorro da vizinha que veio e fez cocô. em outras palavras, misturou essa merda toda que é sentir com essa merda toda que é liberdade de lutar. e aí, quando eu insisto em sentar no parapeito do prédio e acender o meu palheiro, contrariando as regras do condomínio, sou eu quem protagonizo a luta. e quem poderia contestar? não tem oposição entre o rouge do meu esmalte e a borrachinha azul que prende o tabaco. a opressão me encara do outro lado da sala, me convidando a bailar.

e a gente quer o amor da flor de cáctus, mas esquece que espinho fura profundo e dolorido. a gente vira rede no meio dessa plantação de gente que fura a gente e que faz escorrer esse sangue valioso, nobre e honesto, faz se esvair uma vida de coragem. e dói, mas aceito. pois a revolução vai ser vermelha. e vai ser vermelha porque vermelho é a cor do amor.

rio porque to no rio.

acordei sobressaltada. o despertador zunia aquela música irritante que eu passei a odiar, simplesmente por ser a música do meu despertador. tateando no escuro, encontro Minduim, o macaco de pelúcia xexelento que ganhei. 08:05. mais um atraso, mais um dia, mais uma semana em que não consigo fazer tudo aquilo que eu planejo fazer toda santa segunda. um café quentinho, uma torrada e o gosto da pasta de dente. bato a porta, porque não sei fazer isso de outro jeito. lá em cima o Cristo me olha, revestido com um cenário profundamente azul e sem nuvens. o jasmin do meu vizinho me violenta com seu perfume. os raios do sol me preenchem. que manhã linda para se pensar o quanto o universo nos presenteia. pego o ônibus, dou bom dia, faço contas das dívidas e dos sentimentos que perdi e que ganhei. e percebo que depois de tanto mudar, tenho um comprovante de residência. as calçadas com cheiro de cerveja, os predinhos antigos se abrindo para mais um novo dia de comércio. o dia me sorri, como uma música de carnaval. adentrei o centro e vi o skyline de prédios imponentes escondendo o porto. alguns com espelhos brilhantes, outras construções estruturais... e era o meu centro. me vi com 25 anos, vivendo e respirando o presente. sorri de coração, pensando na vida pra levar. e aí uma cidade inteira se abriu sob os meus olhos e descobri que meu maior problema era ser intensa demais. mas tudo bem se esse é meu maior defeito: ele é fácil de lidar. porque de sentir a gente não morre, mas de tédio sim.

uma menina me ensinou.

_
as nuvens estão cinzas e prateadas como a fumaça que sai da caneca de café. e como que numa crônica quase sartreana, estou divagando sobre a liberdade e sobre como esses tempos modernos são como as nuvens ali de cima. está certo que um dia nublado tem lá os seus encantos; mais ou menos aquela coisa de ver o cinza pra valorizar o azul. mas já visualizou como esse paradoxo pode dizer tanto sobre a natureza da essência humana? é verdade que muitos movimentos sociais, culturais e artísticos se empenharam em prol da conquista, da libertação. décadas de afirmação e luta. mas o que é que eu vou fazer com essa tal liberdade?
_
vivemos num mundo onde a cada dia mais as relações são constituídas de cristais líquidos. onde, ao sentarmos nas mesas da vida, nos são ofertados menus de gente tinderizadas, nos quais podemos escolher aquele carinha que coloca fotos de natureza, mesmo que num sábado de sol ele esteja muito mais preocupado com seu próprio ego do que em te levar pra passear sob o céu azul. todos os dias, vejo meus amigos repetirem a frase "eu não quero compromisso" como um mantra. e sabe, ninguém é obrigado mesmo a querer, mas o que realmente isso diz sobre a nossa geração?
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o que vejo é uma geração de pessoas profundamente frustradas, decepcionadas em se chocar tantas e tantas vezes em muros de concreto frios e de cor cinza. e por, a cada dia, baterem de cabeça em um muro chapiscado, tratam os outros com a mesma crueldade, tornando os demais marionetes dos seus próprios desejos, quando não fazendo-os a encarnação da vingança que não alcançamos no relacionamento anterior. não sei em que momento aconteceu, mas em algum instante as pessoas perderam o direito de sentir. e hoje, é feio sentir. é feio chorar, é feio ficar chateado quando alguém magoa; aliás, mágoa? isso não existe nos condados da liberdade. aqui somos todos felizes e livres para viver a plenitude que é desfrutar do ser humano. um gozo máximo, quase que monológico. mas que se desvencilhou de uma das coisas mais nobres que eu, uma romântica idealista, considero como importante: fomos desvencilhados da beleza colorida do sentir.
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beije, mas não espere acordar do lado de alguém que te dê as mãos e te beije de novo no mar de edredons e travesseiros, deliberadamente e sem pressa; o normal é sumir no meio da noite ou acordar correndo cuspindo qualquer desculpa para justificar um sexo mágico (a gente fica e dia seguinte desapareço); transe, mas não ouse pensar em aprofundar, repetir ou aperfeiçoar sua performance, porque ela estará sendo aperfeiçoada com outros atores no fim de semana seguinte; me adicione nas redes sociais para não manter contato comigo ou então para me ligar às 3:32 da manhã visando uma transa que vai me deixar mais vazia do que minha geladeira de estudante solteira. me encontre na festa para, quem sabe, me ver ficando com outra e no fim da noite olharmos o que sobrou e decidirmos ir juntos pra casa porque nada despertou tanto assim minha excitação. mecanicamente, marcamos encontros vazios, com pessoas vazias e cada dia mais egoístas; iniciamos relações vazias, onde o imediato é a missão e onde tudo que está disponível no mundo pode te fazer mais feliz do que aquilo - e aí vive-se pelo que não vivemos e nunca vamos viver, almejando sempre possibilidades futuras e esquecendo de viver verdadeiramente do que já se vive.
_
olhar nos olhos hoje é simplesmente visualizar os painés de um smartphone na tela de descanso; as informações passando, "fulano de tal" curtiu sua foto no instagram e 456 mensagens não lidas nos grupos do whatsapp. perdeu-se a profundidade. a delicadeza da sinceridade de roçar seus pés no da outra pessoa num domingo chuvoso, onde as almas libertas estão de ressaca demais para buscar alguma sensação sem limites. e nos espaços que sobram entre as grades da prisão janela engolimos o grito que é sentir a seco, obrigados a confinar nossas mais sinceras vontades sentimentais para seguir um padrão que nos encarcera, nos coloniza, nos torna tudo menos humanos, libertos porém presos. e aí vivemos, achando que experimentar quantidades de relações superficiais é viver a vida adoidado, sem perceber que esses olhares nublados não nos deixam enxergar que o que falta é mergulhar fundo sem medo de uma morte por afogamento. num mar que bauman, o zygmunt, ousou definir como líquido.

bacia hidrográfica

tenho permanecido num estado constante de desidratação. nos momentos de sobriedade, a água do corpo me escorre pelos olhos. nos momentos de embriaguez, perco mais água. diureticamente.
é um fator importante esse da água pro ser humano. contê-la. quando, a qualquer tempo ela não cansa de querer nos abandonar, é por que algo não anda muito bem.
aliás, é por que algo quer correr de ti incansavelmente. correr pra longe, depois de ter gritado e gritado. o abandono líquido é o último suspiro de um corpo agonizante.

a saudade é uma coisa abstrata. mas a gente sabe que ela existe quando se materializa escorrendo pelos olhos.
os olhos são a janela da nossa alma. a alma é uma coisa abstratamente não provada. mas se ela existir, com certeza se encontra maculamente negra quando as janelas insistem em ficar fechadas.

o tic-tac do relógio e as divisórias de pvc são típicas. é o tédio, tomando conta de novo de tudo. essa luz artificial fluorescente, o reflexo da tela do computador. os processos ora capa rosa, ora capa azul. amargas abstrações de um dia de rotina.
as unhas estão descascadas. o rosto oleoso. nada mais se parece com a sexta-feira de luzes. nada mais parece tão vago e oblíquo. é só cinza no céu. o veranico se aproxima do fim. as nuvens brancas, no meio de um acinzentado tão homogêneo, só me faz lembrar o sentimento de ondas me atropelando. a boca seca. as cutículas sendo arrancadas. as caixas de arquivo, o barulho do trânsito pelo vidro. o ar condicionado, mecânico, a ranger incansavelmente.
cadê meu ansiolítico?

dia chuvoso

chegar molhado do trabalho
chuveiro a gás
moletom confortável
chocolate quente
edredom
filme
fim.

todo dia ela faz tudo sempre igual.

existem segredos guardados na parcela de tempo-espaço do cotidiano. sorrisos que surgem das satisfações do dia a dia, das realizações pequenas que movem a vida. é interessante observar o caminhar das coisas, o desenrolar da existência; o nicho ecológico humano nesse mundo de cabeças pensantes (algumas, porque nem todas) tentando interferir na natureza de tudo aquilo que parece não pensar.

há um mistério entre as muitas xícaras de café ou copos de Toddy que tomamos todas as manhãs. ele está boiando no leite junto com o seu cereal, está elíptico nas notícias do jornal de cada dia. ele é o caos que faz o trânsito fluir no mundo inteiro, as luzes acendendo e apagando numa dança quase simétrica; ele é o que há entre o amanhecer em um lugar e o anoitecer em outro.

há quem diga que a felicidade é isso. saber enxergar a ordem do que acontece todos os dias sem que nossos olhos percebam. usar uma lupa para aumentar tudo aquilo que passaria direto sobre a nossa visão limitadamente enviseirada. ora, se até huxley disse que nosso cérebro apenas processa uma parte ínfima do que percebemos do mundo exterior, justamente porque somos humanos demasiadamente para absorver todas as informações, sensações, visões e sentimentos ao mesmo tempo... quem sou eu pra desmentir?

concurso público.

_pois é. às vezes eu paro nessa repartição pública e converso com os processos imundos indagando o que será que houve. não sei bem a hora nem o local, só sei que em algum momento do tempo-espaço eu soltei a sua mão. não sei se foi na curva que separa seu cabelo seboso dos cílios ou se na tremedeira resultante daquelas anfetaminas; o fato é que agora me vejo sentada numa cadeira que é patrimônio público e tomando todas as tardes um café amargo e artificial com cheiro de burocracia.
_e eu me pergunto onde é que foram parar as pessoas loucas que queimam. os negros tocando jazz loucamente, as faixas amarelas da estrada e todas as viagens que sonhamos suspensas no tempo da vida. quando aconteceu? não sei. quando foi que a mina fútil que gosta de ler blogs de moda e de frequentar inferninhos tomou o lugar da mina que via as dores do mundo? a mina que enxergava os pedintes, que podia ver o céu azul além da janela do ônibus. aquela que gostava de esperar chegar a primavera para ler Bandini e suas crises existenciais. a que leu oliver twist na infância e prometeu a si mesma que mudaria o mundo.
_mesmo que me sinta a reencarnação de bukowski nas festas que ando frequentando, ainda não me enxergo de outra forma que não uma peruca ondulada montada numa ankle boot, afogando seus medos em copos de tequila e planejando me tornar tudo o que um dia eu queria ser. e no seguinte dia acordar de ressaca pensando em desentortar a vida, em vestir uma roupa decente e ser uma pessoa normal.
_em qual momento, meu caro amigo Sal, eu te abandonei? será que em Denver, ouvindo o barulho das fábricas tinindo? será que no México, na febre delirante no calor dos trópicos? quando foi, meu caro amigo, que eu deixei de acreditar naquilo que conversávamos por horas a fio? de projetos de vida alternativos, de ser rodeado de amor e de acreditar que o mundo é muito mais do que um sistema cheio de crueldades. em que momento da vida a gente esquece tudo aquilo que a gente criticamente pensa quando se é jovem?
vai ver é quando a poesia de viver na estrada evapora no calor do asfalto quente, ou quando a gente escuta a billie holliday tocando no rádio depois de passadas algumas décadas e sente aquela nostalgia do que nunca vivemos. no fundo são só segredos do asfalto, daquelas faixas desgastadas com o sol e a chuva, com as histórias de muitas caronas e crepúsculos que estarão por vir.

ausência.

nada como a beleza da nossa individualidade. nada como estar sozinha no silêncio da casa. só. só com o caetano, com o cheiro do chão de madeira. momentos ínfimos. momentos únicos. o silêncio que reside no barulho da geladeira. um papo cabeça com a lagartixa que mora na sala. e o violãozinho no fundo.
porque aquele que consegue encontrar paz sozinho, encontra paz na sua alma. amacia os sentidos com sua própria personalidade. encontra em sua alma o refúgio das coisas boas da vida. calmo, sereno, reluzente.
estar só, mas com o mundo dentro de nós. com o amor que cabe nesse mundo, com todas as pessoas que dele fazem parte. mas só as boas. estar só, mas com todas as fotografias lindas e coloridas dos momentos bons e felizes. estar só com sorrisos. só com bons pensamentos. só, eu e o caetano, dançando valsa na sala.
uma serenata com os grilos. um sorriso pro Astolfo, o gambá. um beijo na cara da sociedade. beijos pra necessidade de estar o tempo todo rodeado de pessoas pra se encher delas. amo pessoas, mas quem precisa delas pra completar a si mesmo é vazio. e quando se é vazio, nem com todas as pessoas do mundo a gente está completo. beijos pra quem encontra em si a calma de ser o que é, sem precisar de complementações. beijos pra quem é único sem ser sozinho. beijos pra quem está só sem ser vazio. beijos, beijos e beijos. todos os beijos do mundo cabem em mim. todo o amor, toda alegria. um salve pro percevejo, porque hoje eu vou dormir sozinha. mas cheia de mim. esburrando de raizices. transbordando presença de mim mesma. acima de tudo feliz.

os sonhadores.

o ônibus insiste em balançar quando passa nos buracos da estrada. é tudo escuro. lá fora, só as luzes das casas de periferia e os vagalumes, junto com aquele cheiro peculiar de enxofre que esses alagados guardam.
meu tênis rasgado insiste em me dizer que minha conta no banco é universitária e que nada que eu faça nos próximos 4 anos mudará essa realidade. as faixas amarelas, pintadas bem ao lado da estrada de chão, refletem a falta de amor que eu sinto por esse lugar. não é revolta, muito menos desprezo. é simplesmente indiferença.
o coração esquenta quando os fones saltam aos ouvidos. as unhas cor de vinho, as lembranças de viagem, os amores que já passaram - e até aqueles que ainda pulsam, todos eles correndo de mim pelo vidro da janela, me deixando sozinha nos campos do sul. foram-se embora os carros, os barulhos de buzina, os engarrafamentos, as ciclovias, a grande biblioteca da universidade, o samba no centro; foi-se embora o bondinho, as areias das praias que já fui, as alegres casinhas coloridas de Caraíva e de Buenos Aires. Foram embora as risadas na Lama e na Lapa. Acabou o festival.
Todas as coisas boas foram exiladas em um cassino, fechado pelo governo, nada mais entra aqui. A crueldade toma conta dessa cidade do já foi. Já foi capital, já foi grande, já foi de um tudo. Hoje, a decadência grita uma melodia excludente chamada progresso.
Mas eu tenho sonhos lindos. Eu tenho uma vida linda e sonhos, gigantescos, coloridos, saborosos. E todos eles voam como pássaros pelo mundo. Eles dançam comigo nesse maldito ônibus, eles me pegam pela mão quando o cansaço insiste em dizer que não há mais corpo pro trabalho. Eles me confortam e me fazem dormir quando o mesmo cansaço é tão intenso, que nem dormir mais se consegue.
Sonhos lindos de comprar uma casa e um carro e poder mantê-los. Sonhos de viajar e ver no Louvre todos os quadros que já vi na tv. Sonho de andar de gôndola, de ver os moinhos de vento, de fazer um picnic na champs elisées. De comer macarrão e ver o Coliseu. De conhecer São Francisco, Central Park e Brooklin. Eu tenho sonhos lindos e neles eu sou feliz. E eles me fazem enfrentar a dureza do dia a dia, as noitadas de garçonete, as aulas enfadonhas da academia, os projetos incansavelmente já falidos. Eles me fazem aturar as ruas sem asfalto, o peso do supermercado, a vala de esgoto a céu aberto. Eles são as veias de amor que correm no meu sangue alcoolico. São as únicas coisas que temos e nos fazem mais ricos.

acrobatic blood.

um dia conheci um cara, desses charmosos, carismáticos, bonitos... e ele fez a melhor definição sobre mim que alguém no mundo poderia fazer. "você é assim porque não sabe caber dentro de si mesma. você precisa extravasar você, senão você explode."
fiquei ali parada, olhando o rio de janeiro sendo plano de fundo daquela conversa - e me perguntando quem era aquela pessoa que conhecia tanto de mim. é incrível o quanto alguns segundos na nossa vida podem ser tão raros, mas tão raros, que serão lembrados até o fim.
não é atoa que me arrepio quando escuto "she`s thunderstorms". uma música que fala tanto da nossa alma só pode conversar com ela enquanto suspira sua melodia em decibéis.

"she came and substituted

the peace and quiet

for acrobatic blood, flow, concertina

cheating heartbeat

rapid fire

she's thunderstorms

lying on her front

up against the wall

she's thunderstorms"

 

eu entendo desses loucos sobre os quais kerouac escrevia. entendo dessa estrada, o fogo cruzado das faixas amarelas pintadas no asfalto desgastante. vitória, rio, brasília, são paulo, aviões, porto alegre, estradas, estradas da vida. eu entendo do céu azul que se vê no horizonte dos alagados, ou do nublado do inverno, com baixíssimas temperaturas. entendo do clima tropical que aquece nossos corações. quando não caibo dentro de mim, eu vou viajar. vou buscar no vento a paz que quero em mim. "she's been loop the looping, around my mind..." vou buscar no mundo os amigos que me inspiram. Os Deans Moriatys que minha alma precisa.

 

quando a gente não cabe dentro de si, nenhum lugar é capaz de nos fazer caber.

crônica de uma terça a noite.

hoje percebi que você já tem 4.2. nem parecia fazer tanto tempo assim que eu fui apresentada à parede amarela com uma linda marilyn sorrindo. sempre sexy, sempre sugestiva, sempre como você. incrivelmente inteligente, incrivelmente cheio de paixão e dor e poesia pela vida.
e como precisamos, todos nós, todos os seres vivos pensantes, como precisamos de aulas particulares de poesia. aulas que nos ensinem como é suspirar, aulas que nos mostrem a sutileza das palavras; e aulas que desvendem os mistérios do entendimento, que nos façam enxergar a diferença entre o quanto podemos ser rudes e o quanto podemos ser doces.
que seja doce. e que assim seja o cheiro do meu perfume adocicado misturado ao seu perfume âmbar enquanto nossos pés insistem em se entrelaçar na cama. enquanto eu conto os livros da estante, me recordo de como acho engraçado você mentir pra si mesmo sobre o quanto gosta de mim. é engraçado porque quando seus dedos se entrelaçam nos meus, numa busca sua por me ter, você desfaz todas as mentiras que sua língua invocou nesta terra.
você me ensinou coisas lindas. como amar apaixonadamente uma profissão. como se maravilhar com as descobertas que fazemos no dia a dia. como podemos encontrar sentimentos lindos e livres em coisas pequeníssimas. como se revoltar contra essa sociedade de falsos moralistas. como o amor pode nos mover em busca daquilo que realmente acreditamos. como o conhecimento pode ser algo prazeroso, poderosamente, diferente do que aprendemos por toda a vida nas escolas.
escolas, escolas da vida. será que a vida vai me ensinar tudo o que aprendi contigo, num lapso de espaço-tempo de línguas falando outra língua? existem coisas que são como tatuagem: as fazemos por motivos únicos; buscando propósitos, uma auto-afirmação. as vezes buscando revoluções internas, buscando chocar. e aí nos vemos eternos, radiantes, carregando consigo suas marcas por onde quer que estejamos.
você tinha 39. mas eu ainda posso escutar o arnaldo cantando.eu ainda posso lembrar da tatuagem e de como ríamos conversando sobre o leminski. sei que ainda hoje acreditamos no que o bigodudo dizia: "distraídos venceremos".