segunda-feira, 10 de agosto de 2015

o inverno nos trópicos, o mar e os seus blues.

andei por aí. passei árvores, pessoas andando de patins; ultrapassei um túnel, entrei no calçadão por uma ciclovia; passei por gente com seus cachorros e coleiras. andei sob o céu azul. vi as montanhas, mudei de ares, de bairro. andei por aí, andei pensando e pensativa. senti o sol sob a pele, queimando, reluzindo. já ardeu. hoje não mais. essa casquinha de gente que joga a perna no mundo aprendeu a ganhar cor, brilho, luminosidade. já doeu também. e eu chorei. reclamei quando minha mãe me empetecou de hipoglós porque "eu precisava ser branca"; hoje entendo o valor - não o preço, destas sardas na minha cara. "são as cinzas das muitas minúsculas brasas das pessoas que queimam e que tu já encontrou por aí... ficaram em você como cicatrizes" ele brincava. é um jeito bonito de enxergar a vida, mesmo.
andei e estive pensando. nesse ir e vir de gentes, de vento. nesse acreditar em projetos, projeções que fazemos. imagens que viram sombras, restos de pessoas. o sol por detrás as faz tão grandiosas: mas ao real não passam de armadilhas de nossa própria mente. jogos de luz. ilusões de ótica. nossa pequena mente. aquela que não prospera. andei e ouvi o mar. andei por ele, molhei os pés. houve dias em que também mergulhei, me afoguei. em outros, deixei o sol secar, o vento que batia. aprendi a distinguir suas conchas, a sentir seu sal. a temperar com muito, pouco ou quase nenhum. desbravei suas ondas, respeitei sua mãe. distingui delicadamente os seus azuis. dias de sol, dias de inverno. tudo blues.

terça-feira, 4 de agosto de 2015

desbloqueio criativo.

não há quem possa negar, nesse mundo, que eu mergulhei no verde dos seus olhos desde que vi que eles estavam iluminados na minha direção no meio das luzes coloridas da festa. não há quem possa negar que o sorriso correspondido foi o mais sincero que já emiti em toda a minha inútil existência nesse Universo. ninguém pode negar que eu ronronei mais do que qualquer criatura gatuna com os seus abraços protetores e suas brincadeiras implicantes. e quem poderia explicar essa tristeza absurda quando penso em não passear mais com seu cachorro no domingo com seu shorts de basquete?
minhas amigas dizem que você foi só um carinha. mas por que dói tanto lembrar de como você adora dormir abraçado e de como eu odeio isso em todas as pessoas - menos em você; porque eu sempre odiei. sempre tinha um momento da noite no qual eu me desvencilho; no qual preciso respirar e jogar minhas pernas livremente pro outro lado, mudar de posição; mas com você não. podia passar dias imersa naquele 'dormir de conchinha' tão nosso e tão só nosso.
o caminhão da pósmodernidade nos atropelou. de repente ficou tudo veloz, tudo velocidade. vamos desacelerar, vamos destruir as cores com um filtro de instagram. dar uma broxada virtual na intensidade. afinal, a vida já é intensa demais com os cristais líquidos dos smartphones e das relações das redes superfíciessociais. o azul do inverno tem sido melancólico. enquanto minhas amigas conversam animadas por um pouco de lambrusco, minha mente voa longe pensando no seu paradeiro.  espero, ao menos, que elas tenham anotado a porra da placa.
meus bons amigos tocam violão em casa, ouvimos meus vinis; e eu só quero me afundar na cama levemente alcoolizada pra poder esquecer dos segredos que eu te contei e que já não eram mais só meus. parece que sofrer é algo de que preciso. ao menos, textos como esse saem fluindo como uma fumaça geladinha, como quando a gente chega na janela em julho e fuma um palheiro que nos deixa pálido e com a pressão baixa.
eu estava naquele bar de rock famoso. mas fui correndo pro corredor lateral, pra poder respirar melhor. faltava o ar. algo naquilo tudo me sufocava. algo naquela história me prendia os pulmões com uma cinta. no fundo eu queria correr e gritar um grito silencioso. desses que a gente prende dentro de nós pra não ser socialmente estranho. e enquanto isso, vou preenchendo meu tempo com paliativos irreais, esperando o Universo conspirar por algo melhor do que essa tequila ruim e batizada.