retrospectiva.

quando abri os olhos, fosfenos furta-cor gritaram a realidade. meu corpo era um sorriso sem fim. era uma orquestra perfeita de sons, imagens, sentimentos e sensações; era o coro dos loiros pêlos arrepiados do meu pescoço na junção com os do braço. eram os meus cílios negros inquietos, ou esse meu cabelo indomável. era o batom vermelho que você espalhou dos meus lábios, era o gosto da cerveja quando a gente se beijou. era o cheiro do cigarro no quarto. era o seu medo de gatos. era essa inspiração esquisita, essa expiração desencontrada. era o jeito que você conseguia enxergar as cores tão no fundo dos meus olhos. e eram seus infinitos olhos castanhos em 2015. e esse era meu jeito de escrever as coisas que costumavam transbordar de mim em dezembro. e dentre as infinitas surpresas, das duas casas, três empregos, cinco viagens, umas vinte cidades, cinquenta e poucas provas, cento e tantas festas, trezentos e algumas pessoas novas, uma militância sem fim, você foi a última. nos 35 do segundo tempo, às duas da tarde, numa segunda-feira ensolarada, bem no ângulo.

em 2015 eu era essa eterna existência do nosso não-ser. era uma distância enorme, de dois ou três bairros. eram milhões de anos-luz dentro das incapacidades sentimentais humanas. e ao mesmo tempo, eu era bilhões de micro-cósmicos pontinhos coloridos refletindo seu jeito livre de colorir essa vida. como definir o indefinível? como construir uma frase com tantos portugueses se sua proximidade me fez esquecer os vocábulos, calar os fonemas e perder os acentos?
esse era o meu estranho jeito de não me esquecer de olhar o céu em 2015. de não me cansar das coincidências da vida, de tornar o meu eu dentro de mim um espaço amplo pra fazer um carnaval. você chegou e levou embora a faxineira. derrubou a terra das plantas. entornou cerveja no meu colchão. deixou as cinzas de cigarro na minha cama. esqueceu seu cheiro na minha nuca. você chegou e levou embora a paz da solitude, bagunçou a porra toda. essa sou eu em 2015. esses são meus olhos profundos, meu cabelo indomável, meu sentir indecifrável. meus óculos pretos e meu esmalte também são eu em 2015. tentando entender um pouco dessa modernidade líquida que insiste em me afogar.

mulher; demasiadamente mulher.

esses dias achei um fio de cabelo branco. não sei se é o primeiro ou se é só mais um dos loiros que insistem em brotar no meio de uma cabeleira castanho escura e densa. nesses dias, percebi que meu corpo está encorpado, que meus quadris estão preenchidos, tão diferente das nuances de menina magrela de 17 anos. ultimamente, uso roupas mais sóbrias. tenho preferido o conforto de um bom sapato que vai consolar meu humor no fim de um dia de trabalho a uma ancle boot dextruidora (de pés). também aprendi a gostar de unhas curtas, de cores clássicas. adquiri um ar sério com óculos de grau de armação preta e uma marca de expressão na testa, franzida, meio que de preocupação. passei a apreciar tinto seco com o acompanhamento de um pijama de algodão, um bom livro e minha própria companhia. lá por essa época, também descobri o prazer de ir à feira aos domingos e preferir orgânicos a junkfood. ou de ficar em casa num dia nublado só ouvindo o barulho da chuva bater na janela. ou de ouvir meus vinis. ou o meu vizinho músico tocar piano ou violino ou violão e deduzir as melodias que ele toca quase todos os dias. dia desses, me peguei ouvindo blues enquanto cuidava da casa. planejei uma horta vertical enquanto tomava um café puro e amargo. aliás, descobri a infinidade da diferença entre o arábica e o conillon quando decidi que o açúcar não esconderia mais o amarguinho da vida. passei a apreciar molho pesto e a persegui-los pelos restaurantes mundo afora, a reconhecer o valor do trabalho das pessoas e a agradecer quando isso me agradava. sondei meus limites e aprendi a me permitir dizer não. a não me negligenciar como mulher, a não me deixar levar pela vontade dos demais. me tornei firme em minhas posições, porém não inflexível. conclui que se posicionar é fundamental para que não te confundam com o outro lado, mas que adotar um lado nem sempre significa decretar guerra ao outro. passei a enxergar dinheiro como um meio para se alcançar certas coisas, porém nunca um fim. passei a usar esse dinheiro da mesma forma, fazendo viagens e tendo experiências que nunca caberão na fatura do cartão de crédito. aprendi que nada paga o preço do enriquecimento de uma viagem, mas que é imprescindível ter um lugar pra voltar, no qual a gente pode afundar num mar de lençóis limpos e travesseiros confortáveis. percebi que pessoas vêm e vão, mas que fazê-las ficar depende apenas de nós; essas mesmas pessoas que ficam são aquelas que queremos nos esperando com um macarrão pronto ou com o motor do carro ligado no aeroporto, cheias de amor, quando voltamos daquela viagem.

soroche

ou uma tatoo pra chamar de minha

toda a instabilidade estomacal passou. e agora já não faz diferença o clima seco dos Andes, o mal estar do altiplano ou a umidade do Rio. já não importa se é julho ou setembro, porque os raios de sol andam por aí me procurando, emancipados de estação. já não me importam seus apelos, seus caprichos. seus jogos de tabuleiro, seus xeque-me-mates. tampouco me fazem hesitar ou questionar. hoje quando desembarquei o sol me sorria como um cortejo. me acarinhava macio a pele. hoje quando senti esse ar cheio de amor da cidade maravilhosa, quando, em casa, o Chico cantava no rádio do aeroporto coisas sobre uma moça estar diferente - hoje eu te esqueci. foi no hoje que deixei cair as máscaras, as luvas, o não-me-toques. no hoje realizei depósitos das minhas fichas, apostas, (in)certezas. perdi no jogo, no azar; mas fui premiada na loteria do meu amor muito meu, das infinidades da graciosidade humana e seu mil e um sabores e feitiços. abandonadas no ontem as lembranças brilhantes do tempo as quais fazem parte. esqueci nas ruínas de uma cidade perdida o nosso último e derradeiro elo: o medo. encarei o sol nascente, raios enfim vencidos por uma fome de devorar a vida sem tamanho. rugindo, urgindo, bradando a essência de mim mesma, foi nesse dia em que te esqueci. e ao confundir-te com tantos e tantas, sedentos e sorridentes, vislumbrei a grandiosidade disso tudo: nós somos infinitos.

aluguel

entre cervejas, no chão, cacos; vidros, líquidos derramados. um milésimo de segundo suspenso no tempo, a insustentável leveza do ser ou não ser pairando no ar.

- ar pesado. tem cheiro de levedura e lúpulo, de incenso e fulgor; tem cheiro de jasmim, canela-cravo e pimenta rosa.

entre uma piscadela de tempo do Universo, entre o piscar dos cílios. entre o piscar dos faróis, entre nestes espaços, preencha essas lacunas. entre o lusco-fusco dos outdoors, a cidade. entre e escancare a porta, entre e apague a luz.

- aqui estamos nós, nus, nuances; tons, nunca desbravados, nunca vencidos. notáveis, nostalgicamente acelerados. somos nada e tudo, acima de tudo normais. noturnos, inegavelmente foras-da-lei.

noctilucas azuis me trazem o movimento do vento, a dança dos sorrisos, a dinâmica dos acertos; o vai e vem dos carros, o ir e vir dos passos.

- cada vez mais longos, lentos, retilíneos; pernas, sombras; cada vez mais compridas, unhas, cílios. cada vez maiores, amores, encantos, desejos. cada vez, estranhos. impossíveis despejos.

o inverno nos trópicos, o mar e os seus blues.

andei por aí. passei árvores, pessoas andando de patins; ultrapassei um túnel, entrei no calçadão por uma ciclovia; passei por gente com seus cachorros e coleiras. andei sob o céu azul. vi as montanhas, mudei de ares, de bairro. andei por aí, andei pensando e pensativa. senti o sol sob a pele, queimando, reluzindo. já ardeu. hoje não mais. essa casquinha de gente que joga a perna no mundo aprendeu a ganhar cor, brilho, luminosidade. já doeu também. e eu chorei. reclamei quando minha mãe me empetecou de hipoglós porque "eu precisava ser branca"; hoje entendo o valor - não o preço, destas sardas na minha cara. "são as cinzas das muitas minúsculas brasas das pessoas que queimam e que tu já encontrou por aí... ficaram em você como cicatrizes" ele brincava. é um jeito bonito de enxergar a vida, mesmo.
andei e estive pensando. nesse ir e vir de gentes, de vento. nesse acreditar em projetos, projeções que fazemos. imagens que viram sombras, restos de pessoas. o sol por detrás as faz tão grandiosas: mas ao real não passam de armadilhas de nossa própria mente. jogos de luz. ilusões de ótica. nossa pequena mente. aquela que não prospera. andei e ouvi o mar. andei por ele, molhei os pés. houve dias em que também mergulhei, me afoguei. em outros, deixei o sol secar, o vento que batia. aprendi a distinguir suas conchas, a sentir seu sal. a temperar com muito, pouco ou quase nenhum. desbravei suas ondas, respeitei sua mãe. distingui delicadamente os seus azuis. dias de sol, dias de inverno. tudo blues.

desbloqueio criativo.

não há quem possa negar, nesse mundo, que eu mergulhei no verde dos seus olhos desde que vi que eles estavam iluminados na minha direção no meio das luzes coloridas da festa. não há quem possa negar que o sorriso correspondido foi o mais sincero que já emiti em toda a minha inútil existência nesse Universo. ninguém pode negar que eu ronronei mais do que qualquer criatura gatuna com os seus abraços protetores e suas brincadeiras implicantes. e quem poderia explicar essa tristeza absurda quando penso em não passear mais com seu cachorro no domingo com seu shorts de basquete?
minhas amigas dizem que você foi só um carinha. mas por que dói tanto lembrar de como você adora dormir abraçado e de como eu odeio isso em todas as pessoas - menos em você; porque eu sempre odiei. sempre tinha um momento da noite no qual eu me desvencilho; no qual preciso respirar e jogar minhas pernas livremente pro outro lado, mudar de posição; mas com você não. podia passar dias imersa naquele 'dormir de conchinha' tão nosso e tão só nosso.
o caminhão da pósmodernidade nos atropelou. de repente ficou tudo veloz, tudo velocidade. vamos desacelerar, vamos destruir as cores com um filtro de instagram. dar uma broxada virtual na intensidade. afinal, a vida já é intensa demais com os cristais líquidos dos smartphones e das relações das redes superfíciessociais. o azul do inverno tem sido melancólico. enquanto minhas amigas conversam animadas por um pouco de lambrusco, minha mente voa longe pensando no seu paradeiro.  espero, ao menos, que elas tenham anotado a porra da placa.
meus bons amigos tocam violão em casa, ouvimos meus vinis; e eu só quero me afundar na cama levemente alcoolizada pra poder esquecer dos segredos que eu te contei e que já não eram mais só meus. parece que sofrer é algo de que preciso. ao menos, textos como esse saem fluindo como uma fumaça geladinha, como quando a gente chega na janela em julho e fuma um palheiro que nos deixa pálido e com a pressão baixa.
eu estava naquele bar de rock famoso. mas fui correndo pro corredor lateral, pra poder respirar melhor. faltava o ar. algo naquilo tudo me sufocava. algo naquela história me prendia os pulmões com uma cinta. no fundo eu queria correr e gritar um grito silencioso. desses que a gente prende dentro de nós pra não ser socialmente estranho. e enquanto isso, vou preenchendo meu tempo com paliativos irreais, esperando o Universo conspirar por algo melhor do que essa tequila ruim e batizada.

minha pedra é a ametista.

somos as desajustadas. aquelas que criticam, aquelas que não concordam. somos àquelas que enxergam para além do básico, do senso comum. e como somos analíticas! antes que você perceba meu sotaque capixaba, já analisei sua procedência, perfume, postura e estilo. não somos subordinadas. jamais seremos Amélias. mas, pomposamente carinhosas, abraçamos o mundo ao nosso redor com um senso de justiça impecável. damos pra essas coisas sociais e pra essas coisas sentimentais: enxergamos a dor. temos garra, fomos sensíveis mas somos fortes. não há uma que eu conheça que seja mulherzinha; sequer uma passou na minha vida despercebida. somos daquelas que entram e bagunçam, desalinham - simplesmente pois sua vida vai ficar melhor depois de nós.
somos profundamente leais. e enxergamos quando a lealdade não existe. observadoras, reconhecemos de longe um mau caratismo. e como, como somos sentimentais. guardamos o mundo de profundidade neste coração cheio de cantinhos e recônditos. o que fica ali guardado, por dias, meses, anos, até que haja confiança o suficiente pra tanto amor ser vomitado. mas quando acontece, meu caro, vomitamos um arco-íris em cima de quem merece. gostamos de amarelo. mas principalmente de todas as cores, onde podemos colocar nosso brilhantismo intelectual pra fora desse corpinho. lemos sartre, nietzsche, freud, foucault, becker. devoramos romances que se abrem como uma revolução dos bichos, como admiráveis mundos novos à nossa frente, os quais admiravelmente desbravamos na cara e na coragem. pois nós vamos: à luta, corremos atrás. de punhos cerrados, nos movemos. respiramos. vivemos. e com uma honestidade absurda, coexistimos. mas não somos de plástico. maquiadas, não maquiamos esse jeito de viver. ou é 8 ou é 800 mil. terrivelmente práticas, embora o mundo ainda não esteja preparado para tanto dinamismo. somos nós, que brilhamos. somos virginianas, apenas e muito.

shine.

chovia na cidade maravilhosa. ele, maltrapilho de sentimentos, se abrigava embaixo da marquise, percebendo que os pingos de chuva que caíam eram gotas da luz do sol. sempre viu a vida desse jeito meio torto, meio diferente de todo mundo. quando algum amigo se machucava, não via sangue jorrar - e sim aquele líquido brilhante fosforecente que imitava as noctilucas brilhando a noite no mar.
ele percebia, com a sensibilidade de um morador de rua, as profundidades líquidas pessoais. entendia daquele líquido que brilhava dentro de cada um e morria um pouco sempre que alguém costurava o peito pra se esconder do mundo, dos outros e de si próprios.
permaneceu ali o mendigador de sentimentos, observando o ir e vir da existência, totalmente absorto com as luzes cintilantes que cada um levava no meio de si. às vezes, seus olhos ardiam. e ele sentia que era só. sentia que era o único que enxergava o ritmo dos pingos que caíam do céu e escorriam não se sabe pra onde e por quê. mas insistia em brilhar. ao menos, quando noite fosse, seria uma daquelas luzinhas turbulentas teimosas, que são como uma colcha de retalhos de estrelas no alto do morro - e que embora pequenas ainda queimavam.

tijuca.

hoje eu caminhei pelo bairro pra sentir o quanto ainda lembro de você. passei naquele lugar onde costumávamos tomar sucos diferentes. sentei no bar do outro lado da rua, pra poder te ver melhor. observei nós dois chegando, de mãos dadas e sorrindo. não demorou muito e saímos, tão gelados quanto aquele sanduíche de cream cheese e salmão que eu sempre pedia. cru e cruelmente frio.

eu já te disse o quanto era injusto lidar com a sua existência. mas até esses dias de junho, ela nunca me pesou tanto os ombros. observar essas ruas que guardaram tantas das nossas andanças; o restaurante mexicano com aquela quesadilla vegetariana e uma mixelada num domingo qualquer. o posto de gasolina onde você comprou tantos kitkats com coca-cola pra gente assistir intermináveis episódios no netflix. e o metrô, onde eu sempre estava indo ou voltando pra te ver.

há alguns dias vi você me observando. estava conversando com um amigo e sentia o seu olhar me seguindo onde quer que eu fosse. todos os nossos amigos teceram comentários sobre o quanto você me olhava. e nesse mar de disfarces, nesse baile de máscaras pitoresco, terminamos sendo aqueles que nos trancamos em casa sozinhos pensando um no outro, mas que fingimos nunca ter existido. tornamo-nos tão hipócritas quanto esses casais por aí, que são de plástico e insistem em aceitar a vida e suas variações bizarras. aqueles que se sentam em bares com caras tristes de tédio ou então de saudade, lidando com as conformações de infindáveis meias felicidades.

sujeito separado com a vírgula do infinitivo

eu, óculos de armação preta, vagando pelos bares da cidade nas madrugadas frias do começo de junho. eu, buscando no fundo de um copo maltado as borbulhas da efervescência humana. eu, bato os calcanhares da botina preta no taco encerado das escadas. eu, sento. eu, sinto a brisa me gelar os ombros e deixo a fumaça do cigarro de filtro amarelo invadir minha ansiedade. a gente ganha um carimbo de gado quando vai lá fora fumar. encurralados, assistimos o espetáculo daqueles que buscam algo mais de uma terça-feira qualquer. porque, afinal, esses rótulos não fazem sentido. essas unhas pretas já estão cansadas de testemunhar essa caminhada solitária e interminável de sentimentos sem rumo.
eu, me aprumo. eu, busco desesperadamente aquilo que não sei sobre mim mesma, em músicas, em discos, em incensos e velas; em fitas coloridas, em películas do cinema; procuro nos livros, nos quadros, nas pinturas. nas pictorescas imagens e fotografias sépias de tanto limpar a lente e fotografar novamente - a resposta para uma questão sem pergunta. o momento exato e preenchedor da busca pela existência. que faremos nós quando soubermos tanto sobre nós mesmos que descansaremos em paz se olhando profundo nos olhos um do outro? quando, deitados um fronte ao outro, refletirmos o fundo dos nossos olhares como um espelho claro e límpido? pisco. uma piscadela de milésimos no desandar dos séculos. uma crônica no vão da escada vazia. eu, óculos de armação preta. um sujeito separado com vírgula do infinitivo que é estar aqui nesse universo.

poeta

artista mudo
seu manifesto
carnavalizar o absurdo

uma mensagem na garrafa.

eu sem ar, emergindo de um afogamento profundo em mim mesma. buscando incessantemente algo para colorir os pulmões e dessobrecarregar o fígado. em tempos modernos, oxigênio anda tóxico. o sinalizador da minha existência queima, emitindo um s.o.s para os navios que há tempos naufragam.

e na minha hellcat spangled cavern o isolamento me vive. meu toca-discos azul calcinha é meu melhor amigo. ligá-lo é um sutil toque na alma. a música preenche gostos, flui macio como fumaça branca dentro de mim, flertando com Truffaut e sua nouvelle vague. é o espetáculo solitário do meu eu lírico, no qual viver se tornou uma questão de morte-ou-vida. onde meu grito, aprisionado nos confins inflamados do peito, se infla contra as peripécias do individualismo - esse movimento escroto e tão rudemente egoísta que nos faz colonizadores de espaços inóspitos da natureza da alma humana. você pode achar que é medo ou até mesmo covardia; mas de fato, concordamos ambos que algo nisso tudo não é justo. alguma coisa nos ladrilhos da calçada da vida deu errado. as pedrinhas brilhantes foram sedimentadas fora de ordem; ou foi mesmo o cachorro da vizinha que veio e fez cocô. em outras palavras, misturou essa merda toda que é sentir com essa merda toda que é liberdade de lutar. e aí, quando eu insisto em sentar no parapeito do prédio e acender o meu palheiro, contrariando as regras do condomínio, sou eu quem protagonizo a luta. e quem poderia contestar? não tem oposição entre o rouge do meu esmalte e a borrachinha azul que prende o tabaco. a opressão me encara do outro lado da sala, me convidando a bailar.

e a gente quer o amor da flor de cáctus, mas esquece que espinho fura profundo e dolorido. a gente vira rede no meio dessa plantação de gente que fura a gente e que faz escorrer esse sangue valioso, nobre e honesto, faz se esvair uma vida de coragem. e dói, mas aceito. pois a revolução vai ser vermelha. e vai ser vermelha porque vermelho é a cor do amor.

rio porque to no rio.

acordei sobressaltada. o despertador zunia aquela música irritante que eu passei a odiar, simplesmente por ser a música do meu despertador. tateando no escuro, encontro Minduim, o macaco de pelúcia xexelento que ganhei. 08:05. mais um atraso, mais um dia, mais uma semana em que não consigo fazer tudo aquilo que eu planejo fazer toda santa segunda. um café quentinho, uma torrada e o gosto da pasta de dente. bato a porta, porque não sei fazer isso de outro jeito. lá em cima o Cristo me olha, revestido com um cenário profundamente azul e sem nuvens. o jasmin do meu vizinho me violenta com seu perfume. os raios do sol me preenchem. que manhã linda para se pensar o quanto o universo nos presenteia. pego o ônibus, dou bom dia, faço contas das dívidas e dos sentimentos que perdi e que ganhei. e percebo que depois de tanto mudar, tenho um comprovante de residência. as calçadas com cheiro de cerveja, os predinhos antigos se abrindo para mais um novo dia de comércio. o dia me sorri, como uma música de carnaval. adentrei o centro e vi o skyline de prédios imponentes escondendo o porto. alguns com espelhos brilhantes, outras construções estruturais... e era o meu centro. me vi com 25 anos, vivendo e respirando o presente. sorri de coração, pensando na vida pra levar. e aí uma cidade inteira se abriu sob os meus olhos e descobri que meu maior problema era ser intensa demais. mas tudo bem se esse é meu maior defeito: ele é fácil de lidar. porque de sentir a gente não morre, mas de tédio sim.

uma menina me ensinou.

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as nuvens estão cinzas e prateadas como a fumaça que sai da caneca de café. e como que numa crônica quase sartreana, estou divagando sobre a liberdade e sobre como esses tempos modernos são como as nuvens ali de cima. está certo que um dia nublado tem lá os seus encantos; mais ou menos aquela coisa de ver o cinza pra valorizar o azul. mas já visualizou como esse paradoxo pode dizer tanto sobre a natureza da essência humana? é verdade que muitos movimentos sociais, culturais e artísticos se empenharam em prol da conquista, da libertação. décadas de afirmação e luta. mas o que é que eu vou fazer com essa tal liberdade?
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vivemos num mundo onde a cada dia mais as relações são constituídas de cristais líquidos. onde, ao sentarmos nas mesas da vida, nos são ofertados menus de gente tinderizadas, nos quais podemos escolher aquele carinha que coloca fotos de natureza, mesmo que num sábado de sol ele esteja muito mais preocupado com seu próprio ego do que em te levar pra passear sob o céu azul. todos os dias, vejo meus amigos repetirem a frase "eu não quero compromisso" como um mantra. e sabe, ninguém é obrigado mesmo a querer, mas o que realmente isso diz sobre a nossa geração?
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o que vejo é uma geração de pessoas profundamente frustradas, decepcionadas em se chocar tantas e tantas vezes em muros de concreto frios e de cor cinza. e por, a cada dia, baterem de cabeça em um muro chapiscado, tratam os outros com a mesma crueldade, tornando os demais marionetes dos seus próprios desejos, quando não fazendo-os a encarnação da vingança que não alcançamos no relacionamento anterior. não sei em que momento aconteceu, mas em algum instante as pessoas perderam o direito de sentir. e hoje, é feio sentir. é feio chorar, é feio ficar chateado quando alguém magoa; aliás, mágoa? isso não existe nos condados da liberdade. aqui somos todos felizes e livres para viver a plenitude que é desfrutar do ser humano. um gozo máximo, quase que monológico. mas que se desvencilhou de uma das coisas mais nobres que eu, uma romântica idealista, considero como importante: fomos desvencilhados da beleza colorida do sentir.
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beije, mas não espere acordar do lado de alguém que te dê as mãos e te beije de novo no mar de edredons e travesseiros, deliberadamente e sem pressa; o normal é sumir no meio da noite ou acordar correndo cuspindo qualquer desculpa para justificar um sexo mágico (a gente fica e dia seguinte desapareço); transe, mas não ouse pensar em aprofundar, repetir ou aperfeiçoar sua performance, porque ela estará sendo aperfeiçoada com outros atores no fim de semana seguinte; me adicione nas redes sociais para não manter contato comigo ou então para me ligar às 3:32 da manhã visando uma transa que vai me deixar mais vazia do que minha geladeira de estudante solteira. me encontre na festa para, quem sabe, me ver ficando com outra e no fim da noite olharmos o que sobrou e decidirmos ir juntos pra casa porque nada despertou tanto assim minha excitação. mecanicamente, marcamos encontros vazios, com pessoas vazias e cada dia mais egoístas; iniciamos relações vazias, onde o imediato é a missão e onde tudo que está disponível no mundo pode te fazer mais feliz do que aquilo - e aí vive-se pelo que não vivemos e nunca vamos viver, almejando sempre possibilidades futuras e esquecendo de viver verdadeiramente do que já se vive.
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olhar nos olhos hoje é simplesmente visualizar os painés de um smartphone na tela de descanso; as informações passando, "fulano de tal" curtiu sua foto no instagram e 456 mensagens não lidas nos grupos do whatsapp. perdeu-se a profundidade. a delicadeza da sinceridade de roçar seus pés no da outra pessoa num domingo chuvoso, onde as almas libertas estão de ressaca demais para buscar alguma sensação sem limites. e nos espaços que sobram entre as grades da prisão janela engolimos o grito que é sentir a seco, obrigados a confinar nossas mais sinceras vontades sentimentais para seguir um padrão que nos encarcera, nos coloniza, nos torna tudo menos humanos, libertos porém presos. e aí vivemos, achando que experimentar quantidades de relações superficiais é viver a vida adoidado, sem perceber que esses olhares nublados não nos deixam enxergar que o que falta é mergulhar fundo sem medo de uma morte por afogamento. num mar que bauman, o zygmunt, ousou definir como líquido.